| | Анектодоты постим тут | |
| | Автор | Сообщение |
---|
oYaEbu Новичок
Количество сообщений : 10 Возраст : 38 Статус : магистр Дата регистрации : 2008-09-04
| Тема: Анектодоты постим тут Пт Сен 05 2008, 16:41 | |
| Текс поехали) Приходит юное дарование к продюсеру: -Я Катя Тютюшкина... -Угу(лениво росматривая свои руки) -Из Сыктывкара. -Я вижу... -Хочу петь у вас (проходит к инструменту) -Мда,вам прийдетса переспать с нашим режесером... -Угу(начинает петь...) -(в ужасе)Мда...и с оператором... -(поет) -И со звукорежисером... -(продолжает петь) -И со сьемочной группой... -(поет) -И с владельцами телеканала... -(поет) -...и с миллионами слушктелей,чтобы не переключали!!!! Останавливает ее и по-отечески обнимая -Катя,вы никогда не будете петь! -Но почему? -Вам будит некогда! и второй Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в *опе... ------------------------------------------------------------------Mod. xxxINVISIBLExxx------------------------------------------------------------------ ПРАВИЛА! Откровенная пошлость и нецензура запрещены (заменять откровенный мат угадываемыми звездочками)! Один анекдот от одного пользователя в день! | |
| | | xxxINVISIBLExxx censored
Количество сообщений : 349 Статус : Выпускник Дата регистрации : 2008-08-23
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Пт Сен 05 2008, 22:32 | |
| Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" | |
| | | Кот Модератор
Количество сообщений : 380 Географическое положение : если в жизне трещина, живеш ты на Троещине Статус : 1 курс (ЗЮ) Дата регистрации : 2008-09-01
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Сб Сен 06 2008, 21:40 | |
| Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах: - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката? | |
| | | SoDW Злостный флудер
Количество сообщений : 538 Географическое положение : Северная Ирландия Статус : 5-й курс Дата регистрации : 2008-09-01
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Пн Сен 08 2008, 23:00 | |
| Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... Так кольчуги и делали... А потом насекомое палками и с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, А доспех продавали. Потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось.. )))))) | |
| | | SoDW Злостный флудер
Количество сообщений : 538 Географическое положение : Северная Ирландия Статус : 5-й курс Дата регистрации : 2008-09-01
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Пн Сен 08 2008, 23:03 | |
| В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! | |
| | | xxxINVISIBLExxx censored
Количество сообщений : 349 Статус : Выпускник Дата регистрации : 2008-08-23
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Пн Сен 08 2008, 23:08 | |
| "Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки" | |
| | | xxxINVISIBLExxx censored
Количество сообщений : 349 Статус : Выпускник Дата регистрации : 2008-08-23
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Вт Сен 09 2008, 16:51 | |
| ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПРОКУРАТУРЕ:
"У следователя в кабинете говоришь - не пиши, говоришь и пишешь - не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ". | |
| | | SoDW Злостный флудер
Количество сообщений : 538 Географическое положение : Северная Ирландия Статус : 5-й курс Дата регистрации : 2008-09-01
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Вт Сен 09 2008, 16:54 | |
| Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре свесив ноги... :)) | |
| | | xxxINVISIBLExxx censored
Количество сообщений : 349 Статус : Выпускник Дата регистрации : 2008-08-23
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Чт Сен 11 2008, 23:23 | |
| Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!!... Мальчык виноват... | |
| | | Love Модератор
Количество сообщений : 453 Географическое положение : Киев Статус : 1 СА Дата регистрации : 2008-09-03
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Пт Сен 12 2008, 16:15 | |
| В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! | |
| | | MSN Супермодератор
Количество сообщений : 149 Статус : магистр Дата регистрации : 2008-09-04
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Чт Сен 18 2008, 15:35 | |
| Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет | |
| | | MSN Супермодератор
Количество сообщений : 149 Статус : магистр Дата регистрации : 2008-09-04
| Тема: Re: Анектодоты постим тут Чт Сен 18 2008, 19:25 | |
| Плогиатить не буду, автор SoDW (ну и до него конечно есть автор, но на форуме выставил он) - SoDW пишет:
- Пройдёмся по температуре за бортом )
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. | |
| | | | Анектодоты постим тут | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |